רשימת כאבי הראש שלנו בחגים בסדר יורד: ניקיונות, מתנות, התארגנויות.

תקופת החגים מגיעה עם מטלה (לפעמים נעימה) של מתנות לחג, אבל בעצם מה שהיא מגיעה איתו זו עמימות, חוסר הידיעה למי "צריך" לקנות, מה לקנות, כמה להוציא – והאם לגיטימי לבחור בחלופות לקנייה.
זו בעצם שאלה מתחום הנימוסים שיש לה משמעויות כלכליות, לפעמים רציניות.

האם חובה לקנות מתנה לחג?

במדינות כמו ארה"ב יש קוד נימוס שמסדיר שאלות רלוונטיות כמו למי קונים ולפעמים גם מה קונים. פה בישראל אין קוד מחייב.
כשאין קוד מחייב, כל אחד ואחת מאיתנו חווה את הדילמה כאילו היא נקודתית ופרטית. במילים אחרות, אולי נדמה לנו שרק אנחנו מתמודדים עם הבעיה של המתנות לחג, אבל בעצם הבעיה הזו משותפת להרבה מאוד אנשים.
לשאלה הזו יש שני חלקים: האם זו חובה – והאם לקנות.

האם מתנות לחג זו חובה, באופן כללי?

לכאורה התשובה היא “לא”, אבל אם כולנו נכנסים לאטרף של חיפוש מתנות, הנושא כנראה מורכב יותר.
כשאנחנו בוחנים אם לקנות לאדם מסוים מתנה לחג, אנחנו בעצם מסמנים לעצמנו למי מכל האנשים סביבנו אנחנו צריכים לקנות מתנה לחג. ה"צריך" הזה מורכב משני אלמנטים: ציפייה וקירבה. או במילים אחרות: מה מצפים מאיתנו, מה הסביבה מצפה, מה כולם עושים, מה אותו אדם מצפה – והאם אותו אדם מספיק קרוב אלינו.

ארבעת סוגי האוכלוסיה שמקבלים מאיתנו מתנות לחגים

  1. מי שקרוב אלינו אישית: חברים קרובים, בני משפחה שאנחנו בקשר איתם, חברים לעבודה שאנחנו ביחסים אישיים איתם.
  2. משפחה מדרגת קירבה גבוהה יחסית (גם את דרגת הקירבה הזו אפשר וצריך להגדיר, אבל לרוב זה עוצר בבני הדודים).
  3. דמויות בכירות מספיק במעגלים החברתיים שלנו: בקצרה, כל מי שאין לנו ממש יחסים קרובים איתו אבל מרגישים צורך לשמור איתו על יחסים טובים. המחנכות של הילדים עשויות להיכנס להגדרה הזו, כמו גם יו"ר ועד ההורים הכיתתי.
  4. המארחים שלנו בחג, לאות תודה על כך שהזמינו אותנו ומאמצי האירוח.
  5. עצמאים מרגישים הרבה פעמים צורך "לצ'פר" את לקוחותיהם במתנה לחג. בעיניי זה מיותר.
מתנות לחג זה בונוס, לא חובה

חשוב לזכור שנעניק מתנות או נשלח ברכות לאנשים שהם מספיק מרכזיים בחיינו או שאנחנו רוצים שהם יהיו מרכזיים בחיינו. אם מישהו דורש מאיתנו מתנה – הוא גורם שלילי בחיינו ועדיף לשמור מרחק עד כמה שאפשר.

איך להחליט למי לתת מתנה לחג?

קודם כל, שימו לב למונחים: לתת מתנה לחג – זה לא בהכרח לקנות אותה.
שיטת מעגלי הקירבה/ריחוק

  1. הכינו רשימה של כל המועמדים לקבלת מתנה.
  2. מקמו את האנשים במעגלי קירבה/ריחוק.
    המעגל הראשון הוא האנשים שאנחנו קרובים אליהם (כמה אנחנו בקשר, כמה הם יקרים לליבכם, באיזו מידה מתחשק לכם לפרגן להם במתנה).
    המעגל השני הוא של אנשים שאנחנו לא מאוד קרובים אליהם, שיש לנו יחסים פורמליים איתם כמו מורות או יו"ר הוועד, או חברים ומשפחה שהקירבה שלנו אליהם היא "בפרצים", מדי פעם קרובים ומדי פעם מתרחקים. במעגל השני לרוב יהיו, בין היתר, גם בני משפחה כמו דודים, בני דודים וכדומה.
    המעגל השלישי הוא אנשים שלרוב לא שקלנו אפילו לתת להם מתנות, בעיקר מכרים, משפחה רחוקה, קולגות לעבודה.
  3. הגענו לשלב בחירת המועמדים לקבלת מתנה. לרוב, המארחים לחג והמעגל הראשון הם בחירה אינטואיטיבית וברורה לקבל מתנה לחג.
    הדילמה מתחילה עם המעגל השני: מי מהאנשים האלה יקבל ומי לא. אני נותנת לכל חברי המעגל השני ברכה אישית, לפעמים אפילו עם פרלין שוקולד. הסימליות פה חשובה יותר מאשר המתנה עצמה.
    לגבי המעגל השלישי, אם יש אנשים ספציפיים שאני חפצה ביקרם (למשל, חברים שהיו קרובים והתרחקנו) אשלח גם להם ברכה כמו לחברי המעגל השני. כל שאר חברי המעגל השישי יכולים לעקוב אחריי בפייסבוק לברכה הקולקטיבית שאני מפרסמת.
מה לתת לחברים לעבודה, בוסים, לקוחות, ספקים, מורות וגננות?

לא כל האנשים בקבוצה הזו הם שווים! במילים אחרות – חלק שייכים למעגל הראשון (אנחנו בקשר הדוק איתם והחברות גולשת מעבר לשעות העבודה) והרוב שייכים למעגלים היותר רחוקים. השקיעו רק במי שקרוב אליכם!

ומה אם מישהו ייעלב? אין טעם לעשות חישובי “מה תגיד רווית כשתגלה שנתתי מתנה למיכל”. גם רווית יודעת שמיכל קרובה יותר אלינו. בהחלט אפשר להוריד אותם מהרשימה ולשלוח ברכה, אפילו עם פרלין.

הדבר הראשון שצריך לעשות לפני שמחפשים מתנה לחג

הדבר הראשון שעלינו לעשות לפני שהתחלנו בכלל לחפש מתנות ופתקי החלפה, הוא להכין רשימה של כל האנשים סביבנו: הילדים, בן/בת הזוג, ההורים, החמים, אחים, חברים, קרובי משפחה מדרגות יותר נמוכות, מעגל שני ושלישי של חברים, הבוס (ולפעמים אפילו מי שמעליו או מעליה), קולגות לעבודה/ספקים/לקוחות, שכנים, הורים מבית הספר של הילדים, המארחים שלנו בחג אם הם לא שייכים ממש לשום קטגוריה וכמובן – כל האנשים שאנחנו רוצות/ים לשמור איתם על קשר ולא הצלחנו לשייך לאף קטגוריה.

טיפ: קחו את הזמן כדי להכין את הרשימה כמו שצריך כדי לחסוך מעצמכם הפתעות ובלת”מים (אף אחד לא אוהב לגלות ברגע האחרון שהוא שכח להתארגן על מתנה למישהו שעלול להיעלב).

אני אישית מעבירה את הרשימה שלי משנה לשנה ומשנה בה אנשים מדי פעם. אחרי שיש רשימה מחולקת אפשר להמשיך לשלב הבא.

האם צריך לקנות את המתנות לחג?

מתנה היא בונוס ולא חובה. מה המשמעויות?

מרגע שהגענו למסקנה (שפורטה בהרחבה בסעיף הקודם), שמתנה היא בונוס שאנחנו נותנים כדי שגם אנחנו וגם הצד השני ירגיש טוב, קל להגיע מכאן לשתי מסקנות אופרטיביות:

  1. אף אחד לא חייב לתת שום דבר לאף אחד.
  2. אם הוא לא חייב לתת מתנה, הוא בטוח לא חייב לקנות שום דבר לאף אחד.

איך להחליט אם לקנות מתנה או לחפש אלטרנטיבה לקנייה?

שלב ראשון: להגדיר תקציב למתנות

אנחנו פשוט צריכים לדעת כמה כל התענוג הזה יעלה לנו. השאלה העיקרית שצריכה להנחות אותנו היא: כמה כסף יש לי לכל הנושא של המתנות? השאלה כמה הצד השני ישלם על מתנה עבורנו היא לא רלוונטית, כל אחד והמצב הכלכלי שלו וסדרי העדיפויות שלו.

התקציב יכול לכלול גם תלושי חג שאנחנו מוכנים להוציא על המתנות לאחרים,
מה שחשוב זה לדעת כמה כסף במצטבר יש לנו לכל התענוג הזה.

טיפ חשוב: אל תפרסו קניות של מתנות לאחרים לתשלומים. תשלומים גם ככה לוקחים לכם כסף מהפה בחודשים הבאים, ומתנות זו לא הוצאה מספיק חשובה כדי להיות מוכנים להצטמצם למענה בעתיד.

שלב שני: לחלק את התקציב על פני כל מי שרצינו לקנות לו מתנה

התקציב אמור לכסות את כל המעגל הראשון ואת המארחים. זה לא אומר שכל חברי המעגל הראשון מקבלים מתנות בשווי זהה כי הם לא זהים מבחינת החשיבות והקרבה שלהם אלינו. באופן אבסורדי, עלות המתנה עלולה לעלות ככל שאנחנו פחות קרובים לאותו אדם במעגל הראשון.

  1. האנשים שהכי קרובים אלינו יכולים להסתפק במשהו צנוע יותר או במשהו שאנחנו מכינים להם. אלה אנשים שאוהבים אותנו במשך שנים ויש לנו מסורות ארוכות וטקסים משותפים שבהם הדגש העיקרי הוא על תשומת הלב וההיסטוריה ופחות על העלויות. בנוסף, אנחנו יודעים בדיוק מה הם אוהבים ויש לנו יותר אופציות.
    אגב, דווקא כשמדובר באנשים שהכי קרובים לנו מתנה יכולה להיות פעילות משותפת, למשל: כרטיס משותף לקולנוע או שובר משותף לארוחה במסעדה, ולא רק זה: זו מתנה גם לעצמנו, האדם שהכי שכחנו בכל הבלגן הזה של המתנות לחג.
  2. המארחים צריכים להיות הראשונים שיוצאים מתקציב מהתנות. המתנה שלהם צריכה להיות ייצוגית מספיק.
    אם אתם לא ביחסים מאוד קרובים עם המארחים, אני מציעה לבחור באופציות אכילות כמו יין, עוגה, שוקולד. כך לא תצטרכו לחשוש שלא תקלעו לטעמם.
    אם אתם ביחסים קרובים מאוד, אולי אפילו משהו מעשה ידיכם ישמח אותם באמת.
    אם אתם לא לפה ולא לשם, פתק ההחלפה הופך להיות מספיק חשוב והנתח שלהם בתקציב המתנות שלכם צריך להיות בהתאם.
  3. זוכרים את האבסורד שכתבתי עליו, שעלות המתנה עלולה לעלות ככל שהקירבה לאותו אדם יותר נמוכה? הוא בא לידי ביטוי כשמדובר בשאר האנשים מהמעגל הראשון. על מתנה לאחיינית, למשל, נהיה מוכנים לשלם יותר מאשר על מתנה לאמא שלה, האחות של מי שנותן את המתנה. זה אפילו יישמע לנו מאוד הגיוני (בדרך כלל אומרים שהאמא תיעלב כי לא פינקנו את הילדה). אני מציעה להוריד את הסכומים שמוכנים לשלם באופן כללי.
  4. אוכלוסיה מבוגרת: הורים, דודים מבוגרים וחמים. סביר להניח שיש להם מספיק מוצרי צריכה והם יעריכו אתכם דווקא אם תקחו על עצמכם לממן להם שירותים שהם צורכים גם כך, כמו מנוי פיס או מנוי לעיתון.
מה לעשות אם התקציב קטן מדי וחסר כסף עבור חלק מהאנשים במעגל הראשון?
  1. להעביר את האנשים האלה למעגל השני ולהסתפק בברכה. באופן אישי זו האלטרנטיבה המועדפת עליי, בעיקר כי אני אוהבת מאוד להכין ברכות.
  2. למצוא מתנה לא יקרה כמו יין, שוקולד או מתנה שנראית מכובדת באחד מירידי המתנות שיש בכל פינה לפני החגים.
  3. להכין משהו תוצרת בית. היו שנים שנתתי רטבים, גרנולה, עוגיות ועוגות תוצרת בית למי שידעתי שאוהב את הדברים האלה, ואלה מתנות שכמעט תמיד זכו להערכה גדולה.
  4. למחזר מתנה קיימת. עם כמה שרובנו שונאים לקבל מתנות ממוחזרות כי אי אפשר להחליף, אם הן מותאמות בדיוק למי שמקבל זה ווין-ווין.

המלצה: דברו ביושר ובפתיחות עם האנשים שקרובים אליכם לגבי המצב הכלכלי. אם יש בעיה כלכלית והשנה לא תוכלו לתת מתנות גדולות כמו בעבר, פשוט לפתוח את זה מולם. זה יוריד גם מהם לחץ להתרוצץ ולחפש עבורנו את המתנה המושלמת.

לסיום, אני יודעת שפרויקט מתנות לחג נראה גדול. הוא נעשה יותר פשוט כשניגשים אליו בצורה שיטתית: קודם כל להכין רשימה של כל מי שיקבל מאיתנו מתנות וברכות, אחר כך להגדיר תקציב ואז לבחון את האלטרנטיבות כשהתקציב הזה נגמר.
הפעם הראשונה היא אימון, החל מהפעם השנייה יהיה הרבה יותר קל כי הרשימה כבר מוכנה וכבר נחשפתם לכל מנעד התגובות האפשרי מצד מקבלי המתנות.